ESCUCHALA!!!!

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ARGENTINO!!!!!!!!!!!!!!!!

PARA REIRSE UN RATO....
LA MALDICION ARGENTINA!!!!!!!!!!!! (lo que no es moco de pavo....)

El Argentino no saluda:--------------------te dice, qué hacés boludo
El Argentino no se cae: ------------------se va a la mierda
El Argentino no se enamora:------------------ está hecho un pelotudo
El Argentino no te convence: ------------------te hace la cabeza
El Argentino no se lanza:------------------ te echa los galgos.
El Argentino no da besos: ------------------te rompe la boca.
El Argentino no bebe: ------------------chupa.
El Argentino no acaricia: ------------------franelea.
El Argentino no molesta:------------------ rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: ------------------se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta:------------------ come como un hijo de puta
El Argentino no te golpea: ------------------te caga a palos.
El Argentino no da órdenes: ------------------te caga a pedo.
El Argentino no tiene amantes: ------------------tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis:------------------ se está
re-meando.
El Argentino no sufre diarrea: ------------------se caga encima.
El Argentino no sale corriendo: ------------------sale cagando..
El Argentino no se dispersa: ------------------se cuelga.
El Argentino no duerme: ------------------se echa un sueño.
El Argentino no se ríe a carcajadas: ------------------se caga de risa.
El Argentino no esta en problemas: ------------------tiene quilombos.
El Argentino no es molesto: ------------------es un hincha pelotas.
El Argentino no da besos: ------------------te tranza.
El Argentino no te pide que lo lleves: ------------------pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: ------------------es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: ------------------es de fierro.
El Argentino no es un buen tipo:------------------ es de primera.
El Argentino no está aburrido: ------------------está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: ------------------le sale para el orto.
El Argentino no habla claro:------------------ te bate la justa.
El Argentino no dice la verdad: ------------------dice la posta.
El Argentino no es cualquier cosa:
El Argentino es una masa!!!
EL ARGENTINO NO GANA: TE ROMPE EL CULO!!!!! APARTE ES ARGENTINO!!!!!
Y ESO NO TIENE NOMBRE!!! VAMOS ARGENTINA

Esta cadena va dirigida a todos los argentinos, y les recuerdo
que lo manden a todos lados porque hay que seguir levantando el
sentimiento nacional.

Si, soy argentino/a, yyyy??

HOROSCO MAYA

TE LO PUBLICO, PRÓXIMAMENTE....

TEST. MIDE TU NIVEL.....SUERTE!!!

MIDAN SU NIVEL DE ESTUPIDEZ Instrucciones: Marca con una x las cosas estúpidas que te han pasado



1. [] Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.
2. [] Saludar a alguien en la calle por equivocación.
3. [] Golpearte con una puerta o algo transparente.
4. [] Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: 'no equivocado'.
5. [] Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro.
6. [] Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas. (AIREACONDICIONADO)

7. [] Te es posible chuparte el codo.
8. [] Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.
9. [] Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta (a la persona muyyyy incorrecta jaja)
10. ] Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa
11. [] Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle
12. [] Ahogarte con tu propia saliva.
13. [] Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.
14. [] Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas
15. [] Abrir al revés la caja de fósforos.

16. [] Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.
17. [] Tragarte un insecto sin querer.
18. [] Incendiar algo accidentalmente.
19. []Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.
20. [] Dormir y despertarte todo babeado

21. [] Dormirte en clase.

22. [] Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.
23. [] Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
24. [] Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.
25. [] Querer servir la bebida con la botella tapada.
26. [] Usar los dedos para hacer sumas simples.
27. [] Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada.

28. [] Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.
29. [] Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.
30. [] Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
31. [] Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.
32. [] Ir a votar y no llevar el DNI.
33. [] Tragarte el chicle.
34. [] Ir a comprar y no llevar la plata.
35. [] Hacer una cola de 3 hs que no era.
36. [] Agarrarte los dedos con el ventilador de techo o el de pie.
37. [] Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.
38. [] Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.
39. [] Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.

40. [] Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
41. [] Salir o entrar al agua y que se te baje la maya.

42. [] Entrar al departamento o auto equivocado.

43. [] Que se te caigan objetos al inodoro.

44. [] Poner la pava a calentar sin agua.

45. [] Entrar al baño del genero equivocado.

46. [] Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.

47. [] Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.

48. [] Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.

49. [] Decirle mami a la profesora.

50. [] Toparte con alguien caminando y querer salir los dos para el mismo lado

GIMNASIA CERBRAL. ALZHEIMER

Encontralo....toma tu tiempo



GIMNASIA CEREBRAL


YA ESTAS ACÁ, AHORA NO LO PUEDES DEJAR DE LEER



ENCUENTRA LA C

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UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO LA C
ENCUENTRA LA N

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UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO LA N
ENCUENTRA EL 6

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UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO EL 6
ENCUENTRA LA a

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UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO LA a
ENCUENTRA LA c

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ENCUENTRA LA i

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UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO LA i
PIDE UN DESEO
MIENTRAS LE DAS PARA ABAJO

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NO DEJES DE PENSAR EN ESE DESEO ESPECIAL
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¡PARA!!!

PASALO!!!
AYUDARAS A QUE TUS AMIGOS NO TENGAN ALZHEIMER

Mujeres, alertas!!!!!

Información médica

Ella comentó no sentirse bien... Le dolía la espalda... Se iba a recostar un rato hasta que se le pasara... Un rato más tarde su esposo fue a ver cómo seguía y la encontró sin respiración... No la pudieron revivir.

Yo sabía que los ataques cardíacos en las mujeres son distintos, pero nunca imaginé nada como esto. Esta, es la mejor descripción que he leído sobre esta terrible experiencia.....

¿Sabías que los ataques cardíacos en las mujeres raramente presentan los mismos síntomas 'dramáticos' que anuncian el infarto en los hombres? Me refiero al dolor intenso en el pecho, el sudor frío y el desvanecimiento súbito que ellos sufren y que vemos escenificados en muchas películas.

Para que sepan cómo es la versión femenina del infarto, una mujer que experimentó un ataque cardíaco nos va a contar su historia:

'Yo tuve un inesperado ataque al corazón como a las 10:30 p.m., sin haber hecho ningún esfuerzo físico exagerado ni haber sufrido algún trauma emocional que pudiese desencadenarlo. Estaba sentada muy abrigadita con mi gato en las rodillas. Leía una novela muy interesante, acurrucada en mi pijama preferida y muy relajada, mientras pensaba: '¡Qué rico, esto es vida...!'.

Un momento más tarde, sentí una horrible sensación de indigestión, como cuando - estando de prisa - uno se come un sándwich, tragándolo con un poco de agua y parece que uno tuviese una pelota que baja por el esófago muy despacio, medio atragantándonos.

Es entonces que uno se da cuenta que no debería comer tan de prisa y que debería masticar más despacio y mejor, además de tomarse todo un vaso de agua para ayudar al proceso de digestión.

Esta fue mi sensación inicial... El 'único problema' era que yo NO HABÍA comido NADA desde las 5:00pm...

'Después, desapareció esta sensación y sentí como si alguien me apretara la columna vertebral (pensándolo bien, ahora creo que eran los espasmos en mi aorta). Luego, la presión comenzó a avanzar hacia mi esternón (hueso del que nacen las costillas en el pecho). El proceso continuó hasta que la presión me subió a la garganta y la sensación corrió entonces hasta abarcar ambos lados de mi quijada.

'AJA!!! En ese momento, supe realmente qué estaba pasando conmigo... Creo que todos hemos leído o escuchado que el dolor en la quijada es señal de un ataque al corazón.

'¡Santo Dios, creo que tengo un ataque al corazón!' le dije al gato. Bajé los pies del futon y traté de dirigirme hacia el teléfono pero caí al suelo.

Entonces me dije: 'Esto es un ataque al corazón y no debería caminar hasta el teléfono ni a ningún otro lugar, pero... si no le dejo saber a nadie lo que me está pasando, nadie me podrá ayudar... Y si me tardo, quizá no pueda moverme después'.

Me levanté ayudándome con la silla y caminé despacio hacia el teléfono para llamar a emergencias. Les dije que creía que me estaba dando un ataque al corazón y describí mis síntomas. Tratando de mantener la calma, informé lo que me ocurría. Ellos dijeron que vendrían de inmediato y me aconsejaron acostarme cerca de la puerta después de haber quitado el seguro para que ellos pudiesen entrar y encontrarme rápidamente.

Seguí sus instrucciones, me acosté en el suelo y casi inmediatamente, perdí el conocimiento. No recuerdo cuándo ni cómo entraron los médicos ni cuan largo fue el viaje en la ambulancia. Pero vagamente recuerdo haber abierto los ojos al llegar al hospital y ver que el cardiólogo me estaba esperando listo para ingresarme a la sala de operaciones. El médico se acercó y me hizo algunas preguntas (creo que preguntó si había tomado algún medicamento) pero yo no pude contestar ni entender lo que me decía porque volví a perder el conocimiento. Me desperté cuando el cardiólogo -como me enteré al cabo de unas horas- había ensartado un pequeño balón en mi arteria femoral para instalarme dos 'stents' que mantuviesen abierta mi arteria coronaria del lado derecho.

Sé que parece que todo lo que hice antes de llamar a la ambulancia hubiese tomado unos 20-30 minutos, pero en realidad apenas me tomó 4-5 minutos... Y, gracias a mis explicaciones precisas, los médicos ya estaban esperándome listos para atenderme adecuadamente cuando llegué al hospital.

Ustedes se preguntarán por qué les cuento todo esto con tanto detalle 'engorroso'... Es simplemente, porque quiero que todos sepan lo que yo aprendí después de esta terrible experiencia.

Paso, entonces a resumirles algunos puntos:

1. Tengan en cuenta que sus síntomas probablemente no se parecerán en nada a los que padecen los hombres. Yo, por ejemplo, sentí el dolor en el esternón y la quijada.

Se dice que muchas más mujeres que hombres mueren en su primer (y último) ataque cardíaco porque no identifican los síntomas y/o los confunden con los de una indigestión. Entonces, toman un digestivo y luego se van a la cama esperando que la molestia desaparezca durante la noche. También, porque -por razones culturales- las mujeres estamos acostumbradas a tolerar el dolor y la incomodidad más que los hombres. Queridas amigas: Quizá sus síntomas no sean iguales a los míos, pero, por favor, no pierdan el tiempo. LLAMEN a la AMBULANCIA , si sienten que su cuerpo experimenta algo 'extraño'. Cada quien conoce el estado natural (normal) de su cuerpo. Más vale una 'falsa emergencia' a no atreverse a llamar y perder la vida...

2. Noten que dije 'llamen a los Paramédicos/Ambulancia'. AMIGAS, el tiempo es importante, no traten de manejar ustedes ni dejen que sus esposos o familiares las lleven al hospital. Además de que nadie está en condiciones de manejar sin que los nervios lo traicionen, sus síntomas pueden agravarse camino al hospital y complicar las cosas. Tampoco es recomendable Llamar AL DOCTOR para que venga a la casa. Además de perder minutos preciosos, pocos médicos llevan en su carro el equipo 'salvavidas' necesario en estos casos; la ambulancia, sí está totalmente equipada. Principalmente, tienen el oxígeno que necesitarás de inmediato. En todo caso, el hospital notificará a tu doctor después.

3. No crean que no pueden padecer un ataque cardíaco porque su colesterol es normal o 'nunca han tenido problemas cardíacos'. Se ha descubierto que el colesterol por sí solo (a menos que sea excesivo) raramente es la causa de un ataque cardíaco. Los ataques al corazón son el resultado de un stress prolongado que hace que nuestro sistema segregue toda clase de hormonas dañinas que inflaman las arterias y tejido cardíaco.

Por otro lado, las mujeres que están entrando en la menopausia o ya la pasaron, pierden la protección que les brindaban los estrógenos, por lo que corren igual riesgo de padecer problemas cardíacos que los hombres.

LA CEBOLLA

Hay muchas historias de: como hacer para no llorar cuando cortamos cebolla??
Sabés cual es el secreto????.......
Cuanto mass afilado esté el cuchillo menos te hará llorar. Comprobalo!!!!!